Un bacio....a tutti.

[84]

!!!

uFF...non ci speravo più...

La tortura..ops...maturità

è finita.

Amen.Pace all'anima sua.

 

 

 

 

 

 

                                                                                                   Vale, Marty ed io....

io ed Ele...

 Cose da non scordare...

-gli autisti pazzi ed acidi, che una sera si persero sulla strada per andare in albergo, uscendo dalla città e facendoci temere per la nostra vita....

-i commentini sui quadri(più che altro negativi)per poi dire alla prof:uhm...questo è proprio profondo...

-il viaggio infinito (16 ore), con soste frequentissime a causa dell'incontinenza di alcuni...

-noi che in Vienna centro ci facciamo riconoscere da un gruppo di napoletani..(hihi)

-le schifezze da mangiare...bleahhhh(brodini, ecc...)

-il verde del semaforo che lampeggiava prima di far scattare il giallo...(figooo)

-le casette colorate, i metro con la musica classica, i docetti tipici, il palazzo swarosky, lo shopping sfrenato, l'uomo birra, il gioco della verità, l'ultimi hotel in cui avevamo paura di dormire, la guida tutta matta, con la fissa della parola "logicamente", i simpson in tedesco, ecc...

       con questo è tutto...alla prossima!!!!!!!    Dalila.....

“Oh mio Dio! L'avete studiato voi il Canone di Policleto? E la Defenestrazione di Praga? Io non so niente! Sono rovinata!”

- Tipica compagna di classe logorroica prima degli esami

“Umh... vedo che la tua tesina parla del Futurismo... per restare in tema, dimmi quello che sai sull'arte paleocristiana!”

- Tipica domanda di un professore durante la prova orale

“Senti, merdina: non glie ne fotte un cazzo a nessuno della tua tesina, e nemmeno del culo che ti sei fatto per scriverla. Lo sai che ti posso rovinare la vita in un secondo vero? Quindi cerca di non farmi incazzare: esponi le tue idee idiote in dieci minuti e passiamo all'interrogazione.”

- Commissario d'esame su Tempo a disposizione per esporre la tesina

Per Esame di Stato, o più comunemente Maturità, si intende quel particolare periodo della carriera scolastica di ogni alunno di quinta superiore che precede la consueta sbronza da post-diploma.

Introduzione

Un ottimo modo per sfuggire allo stress da esame.

A causa della falsa ma diffusissima convinzione che l'esito della maturità abbia una sua precisa utilità, non sono infrequenti casi di stress da parte degli sciagurati che prendono parte a tale prova. Essi, soprattutto in prossimità degli esami, sono vittime di:

• meteorismo
• sindrome premestruale
• rachitismo
• scenate isteriche
• consumazione delle unghie (proprie e altrui)
• scoppi di risate alternate a pianto
• allucinazioni visive e uditive
• crampi spastici alla mano con cui si scrive
• deliri di onnipotenza
• lingua impastata
• insonnia
• polmonite atipica
• tentativo di suicidio

Preparazione

Un'eccessiva preoccupazione in vista degli esami può causare una fastidiosa autocombustione.

Il classico studente di quinta superiore passa la maggior parte del suo tempo a rimandare l'elaborazione della tesina, forse nella patetica illusione che il tanto vituperato esame sia solo uno scherzo tramandato di generazione in generazione dai professori che si vogliono vendicare dopo cinque anni di convivenza forzata.
Tuttavia, prima o dopo chiunque, a prescindere dal suo livello intellettivo, si accorge che la Maturità esiste davvero, ed è anche fottutamente vicina!
In questi casi lo studente viene preso dal panico, e compie una serie di azioni folli e irrazionali come:

• Assillare i propri compagni di classe chiedendo loro quali argomenti hanno scelto per la tesina.
• Convincersi follemente di non sapere nulla, e non mancare di farlo notare ai propri esasperati compagni di classe ogni cinque minuti.
• Consultare tutti i siti web che contengono le parole "Tesine gratis", "Soluzioni Maturità", "Trucchi esame".
• Cominciare a ripassare tutto il programma di una materia dal primo al quinto anno (per riuscire in un'impresa del genere bisognerebbe aver cominciato nel 1979).
• Sottoporre a terzo grado tutti i propri conoscenti che hanno già superato la Maturità, facendosi spiegare nel più piccolo dettaglio tutti gli eventi che hanno portato alla promozione.
• Abboccare in pieno a tutte le leggende metropolitane che fioriscono nelle settimane precedenti all'esame: per tal motivo non è raro vedere qualche pollo studente ingenuo entrare in classe urlando: "Ragazzi, notizia bomba! La prova scritta sarà un riassunto di un libro di Dan Brown

Tutti questi sintomi spariscono per incanto una volta terminato l'arduo esame e di essi non resta che un simpatico e vago ricordo da usare come aneddoto nelle future rimpatriate fra compagni di classe

Prova orale

Un celebre presidente di una commissione d'esame.

Il modo in cui viene affrontata la prova orale è diversa a seconda dello studente: c'é chi preferisce presentarsi da solo in aula, c'è chi invece entra con una schiera di amici, parenti, cortigiani e passanti raccattati in strada (forse pensando di poter usufruire dell'aiuto del pubblico come in "Chi vuol essere milionario?").
Quello che invece accomuna tutti è il Terrore: non importa che tu sia uno studente scrupoloso che ha scritto la tesina addirittura l'anno prima o un povero disperato che si è limitato a copia-incollare un articolo di Wikipedia, puoi star certo che il panico ti attanaglierà la testa proprio mentre varcherai la porta dell'aula, e mentre cerchi di proferire qualche mugolio comprensibile ti accorgerai di essere in un bagno di sudore e di non sapere niente dell'argomento che hai scelto.
A parte questo, va detto che la prova orale non è poi così complicata. Basta soltanto ricordarsi di:

• Durante i dieci minuti iniziali in cui si può esporre la tesina senza interruzioni, guardare tutti i professori presenti in aula (non contemporaneamente, a meno che non si sia strabici): altrimenti uno dei professori potrebbe sentirsi snobbato e fare il bastardo.
• Non parlare a lungo della tesina se essa è intitolata L'escremento nell'arte o La rivalutazione moderna del Porno.
• Se nella commissione c'è un prof che vi odia e vi tartassa di domande, non rendere pubblico questo sentimento affermando a voce alta: "Lei lo fa apposta perché mi vuole bocciare". Un'azione del genere produrrebbe il risultato di velocizzare tale bocciatura (se gli altri non ci credono; se gl altri ci credono potrebbero addirittura esclamare: "Davvero? Bravo!" e congratularsi con il professore di cui sopra).
• Durante la prova, non sorridere ai professori: potrebbero interpretarla come tentata corruzione e farvela pagare con domande stronze.
• Durante la prova, non restare seri davanti ai professori: potrebbero interpretarla come maleducazione o indifferenza e farvela pagare con domande stronze.
• Mai affidarsi alla teoria (ormai ampiamente smentita) "prof giovane = prof misericordioso": spesso gli insegnanti giovani, dovendo ancora smaltire i postumi degli attacchi di panico subiti al loro esame di maturità (sembra incredibile, ma anche gli insegnanti furono dei liceali), sono ancora più stronzi dei simpatici vegliardi che tengono la dentiera immersa in un bicchiere di vodka.

Dopo quel che pare un'eternità, e che nella vita reale corrisponde invece a mezzora, la prova finisce e tra i boia e il condannato i prof e l'interrogato avviene la tradizionale stretta di mano (con annessi insulti sussurrati). Dato che ogni studente è convinto che la prova sia andata "sicuramente di merda" e che essa vale 35 punti, il tempo successivo alla fine degli esami viene sprecato a fare calcoli su calcoli , invece di festeggiare come converrebbe la fine della scuola.

Ho fatto un test e mi è uscito questo risultato..

ghghghg...credo proprio che abbia azzeccato...^_^

Tipo 8: il capo 

È una persona forte, realista e orientata all’azione e al lavoro.

Ha opinioni chiare e profonde sulle cose.

Ha un forte senso della giustizia: protettivo e combattivo,

prende spesso le difese di sè e dei suoi cari.

È aggressivo, diretto, autoritario, dà ordini volentieri.

Controlla tutto e tutti, e tende ad imporre il suo potere sugli altri.

 È provocatorio, litigioso, rissoso, e può incutere timore.

che ne dite??mi rispecchia???hhihihi

Manuali:Diventare un filosofo

	Questo articolo non fa ridere!
	Solo con un lifting si potrebbe sorridere; PRESTO! Portate lo scrittore nell'ospedale psichiatrico più vicino e salvate il salvabile! Commento: firma:STRONZOOZNORTS 15:25, 21 dic 2008 (UTC)

Avete appena terminato il Liceo Classico ma come vi aspettavate siete rimasti disoccupatus/a/um? Avete preso una laurea in Filosofia, ma non riuscite comunque a trovare un impiego e sicuramente impiegate inutilmente tutte le vostre facoltà mentali per trovare una risposta al più importante quesito che si sia mai posto un filosofo, ovvero Dove cazzo li trovo i soldi per campare?

Dato che palesemente questo problema non può trovare una soluzione, giacché se A è A (allora non è B), e se A non è B allora A non è, e difficilmente qualcuno ti pagherà mai per farti questi onanismi cerebrali, esiste un solo modo di vendicarvi del destino crudele del filosofo: costringere ancora più crudelmente poveri studenti a studiare le vostre cazzate. In questa breve guida vi spiegheremo come.

Le basi

Innanzitutto dovete stabilire le basi del vostro pensiero filosofico; scegliete dunque un detto popolare o un proverbio, e esprimetene il concetto in un testo lungo almeno una ventina di pagine.

Ad esempio Epicuro ha impiegato una lettera di diverse pagine per dire Chi si accontenta gode; Voltaire ha addirittura riassunto in un libricino di un centinaio di pagine la frase Se una cosa può andar male lo farà.

A questo punto inizia la fase divertente (per voi). Consultate un bignami di Storia della Filosofia e vedete a quanti antichi sapientoni avete pestato i piedi. Dovrete dunque confutare le loro idee perché le vostre abbiano validità. Per farlo avete a disposizione un’ampia gamma di possibilità e strumenti, qui di seguito ne elencheremo alcuni già usati.

• Mondi Paralleli e altre dimensioni (Platone)
• Reincarnazione in polli (Pitagora, esemplare pollo)
• Anche la più troia tra le veline è esente da colpe (Gorgia)
• Ho più sostenitori di te (Protagora)
• Non hai prove (Scettici in generale)
• Io almeno mi godo la vita (Epicuro)
• Tanto tu non esisti (Nichilismo)
• Sei pazzo (Erasmo da Rotterdam)
• Armageddon (Stoici in generale)
• Io ho ragione perché mi è apparsa la dea della Saggezza (Parmenide)
• Io c’ho ragione e basta (un po’ tutti)
• Gne gne gne (l’argomentazione retorica più temibile, capace di minare l’integrità di qualsiasi tesi)
• Dio è con me (Tutti i filosofi dal cristianesimo in poi)
• Dio è morto (secca risposta alla precedente tesi)
• Il lato oscuro della forza scorre potente in te (Obi Wan Kenobi)
• Comunque io ho più gnocca (Rocco Siffredi)

conclusione

Adesso manca una sola cosa per rendervi un filosofo perfetto e conquistare l’immortalità: una bella polemica con un altro filosofo. Probabilmente qualche altro sfigato avrà già risposto alle vostre teorie con le sue, quindi non vi sarà difficile continuare un botta e risposta fino alla morte di uno dei due (possibilmente ad opera dell’altro). Ricordate che quanto più è puerile il botta e risposta tanto sarà apprezzato dai contemporanei e dai posteri. Se invece nessuno ha risposto alle vostre provocazioni non disperate. Potete semplicemente pubblicare un altro saggio da trecento pagine per dare del coglione a uno o più filosofi viventi, oppure ricontattare un vostro ex compagno di scuola e mettervi d’accordo con lui per instaurare una bella polemica intellettuale pilotata, che rende anche di più.

Ti saluto con gioia, o creatura che intraprendi questo viaggio nelle più profonde pieghe di questo racconto….Non so chi tu sia, uomo, gnomo o ninfa, ora non m’importa. Voglio narrarti una storia, una storia che viaggia da secoli attraverso i rocciosi paesaggi del nord, le estese vallate del sud e gli impetuosi e temibili mari di questa mia terra, Maylonsahr. E se mi seguirai, potrai udire tu stesso i canti melodiosi degli elfi, gustare la brezza delle montagne, percepire le fatiche dei contadini e vedere i sorrisi dei bambini. Siediti, e intraprendi questo viaggio insieme a me; godine tutto il possibile; trasmettila con passione ai tuoi figli e ai figli dei tuoi figli; perchè quando i palazzi, le statue, i templi, gli uomini periranno e tutto sarà cenere, solo la memoria di questa fantastica leggenda sopravvivrà, perchè custodita nei cuori dei popoli, per l'eternità.

Tutto ha inizio quando gli uomini non erano ancora padroni dei mari e delle terre e non vi era ancora traccia della loro esistenza.... 

Queste terre erano abitate dai draghi, creature temibili e pericolose, ma anche sagge e sapienti. Molte erano le specie esistenti, tutte diverse tra loro, ma nonostante ciò, vivevano in armonia, rispettandosi...

(continua...)